Концепция личных или персональных границ (англ. Personal boundaries) - это прикладная система сознательной двусторонней регуляции взаимодействия с другими людьми, обеспечивающая баланс адекватных и уважительных отношений. Фактически личные границы представляют набор внутренних правил, маркеров и программ действий, создаваемых или принимаемых человеком для определения разумного, безопасного и допустимого поведения других людей по отношению к нему, и вариабельностей того, как он будет реагировать на нарушение установленных пределов нормы.
Личные границы состоят из смеси личного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений, взглядов и социального обучения. Личные границы помогают определять профиль личностного взаимодействия, эмоционально оценивая людей, маркируя их поведение симпатиями и антипатиями, используя интуицию для предсказания успешности взаимоотношений, и определяя расстояния, на которые другие могут приблизиться или даже войти в личное пространство человека, не нарушая личного достоинства человека. Они необходимы даже при общении с самыми любимыми людьми и даже с собственными детьми, претензии которых к родителям во многих случаях обусловлены несоблюдением их личных границ (да, у детей они тоже существуют). Многие полагают, что наличие личных границ означает отсутствие любви к своему партнеру. Но, на самом деле, все обстоит ровно наоборот.
Зачем нужны личные границы?
Применение концепции личных границ и вежливое, но уверенное информирование о них людей, с которыми вы взаимодействуете в различных сферах, позволяют:
- Избежать многих вариантов межличностных конфликтов, токсичных отношений,
- Поддерживать автономность и достоинство своей личности,
- Брать на себя ответственность за свою жизнь и эффективность взаимодействия с людьми,
- Предупредить манипуляцию и психологический контроль со стороны других людей (например, со стороны психопатов, нарциссов, садистов или Интернет-троллей),
- Повысить уважение партнеров к вам,
- Конструктивно действовать в конфликтных и кризисных ситуациях.
Какие виды личных границ существуют?
Границы могут быть предметными (материальными), физическими (телесными), психическими, психологическими и духовными.
Материальные границы определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.
Физические границы определяют ваше личное пространство по отношению к частной жизни и к собственному телу: как близко вы позволяете людям подходить к вам, пожимаете ли вы руки, обнимаетесь ли и целуетесь, насколько открыто и кому вы демонстрируете свое тело, что делаете, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство физически или, например, громкой музыкой?
Психические границы относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям: знаете ли вы о ценности и уникальности свой личности, знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения, насколько легко принимаете чужую тоску зрения, насколько легко вы можете воспринимать отличное мнение от вашего, часто ли и из-за чего вы становитесь эмоциональными, обвиняющими или оправдывающимися?
Эмоциональные границы помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам. Здоровые эмоциональные границы не позволяют вам влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять или критиковать кого-то, чувствовать навязанную другим вину, за то, в чем не виноваты. Эмоциональные границы защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, к которым вы не имеете отношения. Вы действительно не обязаны сочувствовать голодающим детям Африки или чувствовать вину из-за страданий профессиональных нищих. Здоровые эмоциональные границы требуют четких знаний ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими. Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них - то, что обычно делают зависимые люди.
Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости, с кем бы то ни было.
Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту связи с Богом, духами или другими высшими силами. В этой сфере вы не обязаны с кем-либо делиться свои сокровенными чувствами, страдать за грехи других или чувствовать вину только потому, что кто-то страдал или принял мученичество. Научитесь отличать свои личные взаимоотношения с Богом, другими высшими силами, духами и другими мистическими силами от психологических манипуляций служителей всевозможных культов по отношению к вам лично, чаще всего построенных на запугивании, разрушении самооценки и апелляции к чувству вины.
Все ли виды личных границ одинаково эффективны?
Психолог Нина Браун (2006) описала четыре типа личных границ:
Мягкие границы: человек с мягкими границами часто страдает от нарушения самоидентификации, имеет размытое представление о собственном Я и очень часто становится жертвой психологических манипуляций. Примером такого человека может служить выросший в советской или в русской крестьянской общинной системе человек, где порицалось любое проявление индивидуальности и автономности, «отделение от коллектива» и закрытость от «мира». К сожалению, отсутствие четких личных границ и сделало русских, а затем и советских людей жертвами многочисленных политических манипуляций с самыми фатальными последствиями. Такой тип личных границ привлекателен для людей с нарциссическими и садистскими наклонностями, которые выбирают себе жертв из-за "мягкости" личных границ.
Пористые (губчатые) границы лишь избирательно защищают автономность человека, блокируя порой самые невинные и потенциально полезные взаимодействия с людьми, при этом пропуская избранные токсичные или манипулятивные воздействия от людей, к которым обладатель пористых личных границ относится некритично. Примером человека с такими границами может служить женщина сотрудник правоохранительных органов, находящаяся в созависмых отношениях с мужем – алкоголиком.
Жесткие границы: такой человек закрыт или «замурован», чтобы никто не мог приблизиться ни физически, ни эмоционально. Такой тип патологических личных границ часто имеет место у жертв физического, эмоционального, психологического или сексуального насилия. Жесткие границы могут быть выборочными, введение режима которых зависят от времени, места или обстоятельств, и обычно основаны на травматичном предыдущем опыте в аналогичной ситуации.
Адаптивные (гибкие) границы: единственный продуктивный тип, при котором человек полностью контролирует свои границы и меняет их параметры избирательно, в зависимости от ситуации для своей пользы и безопасности, построения максимально эффективных отношений. Такой человек малочувствителен к эмоциональному заражению, психологическому контролю и манипуляциям, его трудно эксплуатировать.
Концепция личных границ Фредерика Перлза
Ф. Перлз указывал на существование нескольких типов нарушения границ личности (или Эго-rpаниц): слияние, ретрофлексия и профлексия, интроекция, проекция и дифлексия. Такие нарушения являются причинами возникновения травматических неврозов, вызванных вторжением или столкновением с внешним от себя миром. Все они отличаются трудностями различения себя и других.
Слияние: человек теряет ощущение своей автономности и сливается с другим человеком (иногда такое слияние бывает взаимным) и как бы чувствует его чувствами, думает его мыслями, живет его интересами, его жизнью. Он не различает себя и другого человека, не может понять кто кому что делает. В норме такое слияние наблюдается у новорожденных и матерей. Патологическое слияние лежит в основе многих так называемых психосоматических заболеваний.
Ретрофлексия: буквально означает "оборачивание в противоположную сторону", Ретрофлектор умеет проводить границу между собой и средой, но устанаваливает ее точно посередине себя самого. Он перестает направлять свою энергию вовне, чтобы произвести в окружающем изменения, которые удовлетворили бы его потребности; вместо этого он направляет свою активность внутрь, делая объектом своих воздействий себя самого, разделяя свою личность на две части: действующую и испытывающую воздействие. В результате он обращается с собой так, как хотел бы обращаться с другими людьми или объектами.Это психологический механизм, формирующий аутодеструктивные действия: человек превращается во врага самому себе.
Профлексия: обратный ретрофлексии вариант, когда человек с нарушенными границами делает другим то, что хотел бы сделать для себя. Ситуация приводит к нарушению контакта в отношениях, так как взаимодействие зиждится на фантазиях, домыслах, иллюзиях и ожиданиях, без договоренностей.
Интроекция: Поглощение и включение в себя понятий, фактов, норм поведения, морали, этических, эстетических и политических ценностей из внешнего мира без обдумывания, изменения и трансформирмации - даже тех, что не соответствуют самой личности. Нередко это происходит под влиянием политической пропаганды, когда человека нагружают необходимостью принять на себя ответственность за то, что в действительности является частью внешней среды. Заглатывающий чужие мысли, установки, убеждения и отношения человек упускает возможности развивать собственную личность, поскольку он занят удержанием чуждых элементов в своей личности . Чем больше интроектов он нахватал, тем меньше у него остается возможностей выразить себя или хотя бы обнаружить, что такое он сам. Интроекция несовместимых понятий может привести к распаду личности при попытке согласовать их.
Проекция: тенденция, обратная интроекции – это тенденция сделать внешнюю среду ответственной за то, что исходит из самого человека. Такой человек проецирует на других то, что он отел бы сделать сам: страждущий секса обвиняет других в домогателствах, обманщик видит мошенников во всех оукржающих. Такие люди отчуждает от себя не только собственные импульсы, но и части себя, в которых возникают эти импульсы. Проецирующий невротик неспособен различать грани собственной целостной личности, которые действительно принадлежат ему самому, и то, что навязано ему извне. Посредством проецирования он надеется освободить себя от воображаемых "интроектов", которые в действительности являются вовсе не интроектами, а аспектами его самого.
Дифлексия: проявляется в уходе от контактов, переносе зоны соприкосновения на другие темы подальше от травматичной, либо пренаправление энергии отреагирования на более безопасные цели. .
Почему люди могут иметь трудности с установлением личных границ?
Чаще всего такие люди выросли в семье и обществе, где нарушенные личные границы выгодны родителям, воспитателям, преподавателям, начальникам и руководителям, религиозным и политическим деятелям: ведь людьми со слабыми границами очень легко управлять в корыстных целях. Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов (людей с расстройствами личности, нарциссов и т.п.), попадают под жесткий психологический контроль или страдают созависимостью в отношениях. Проще говоря, такими людьми все привыкли пользоваться - угождающий человек очень удобен для недобросовестных окружающих.
Люди с нарушенными личными границами:
- Имеют приоритет в обслуживании потребностей и чувств других людей,
- Не знают, что им нужно или что они чувствуют,
- Имеют размытое представление о собственной личности и ее достоинствах,
- Им стыдно быть уязвимыми, проявлять чувства или говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются,
- Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные человеческие права со всеми остальным людьми,
- Они считают, что установление границ является неприличным или постыдным и ставит под угрозу сложившиеся отношения,
- Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение,
- Они боятся чьего-то гнева или осуждения, чувствуют тревогу и вину,
- Они никогда не учились строить здоровые личные границы.
Некоторые уже вполне взрослые люди до сих пор не представляют, что у них есть какие-либо права, например, право на чувство собственного достоинства, на собственное мнение, на независимые убеждения, на неприкосновенность частной жизни, право сказать «нет» всему нежелательному и противоречащему личным убеждению, на вежливое и уважительное отношение, право менять свое мнение и решения, право требовать от исполнителей работать так, как нужно вам (а не как они привыкли), право просить помощи и поддержки, право заниматься в жизни тем, чем вы сами хотите (а не ваши родители или супруг), право быть наедине с собой столько, сколько вам необходимо, право быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию, право не отвечать на вопросы, телефонные звонки или электронную почту. Удивительно, не правда ли?
Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?
Гнев, раздражение, обида, чувство вины и другие негативные эмоции перед, во время или после взаимодействия с людьми являются сигналом того, что личные границы не установлены или размыты.
Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, боитесь разрушить отношения, помните, что они и вы сами страдаете еще больше от того, что несчастны. Как только вы попрактикуетесь в установлении личных границ, вы почувствуете себя лучше, так как будете меньше страдать от беспокойства, обиды и вины, получите возможность без помех обращаться к внутренним и внешним ресурсам для полноценного восстановления психических, духовных и физических сил. Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что и уважать вас будут больше, а отношения с людьми только улучшаться.
Как устанавливать личные границы?
Вновь или впервые устанавливать границы – непростое искусство. Если это делается на фоне любого рода негативных эмоций (в гневе или в слезах) – вас не услышат, потому что контролирующий вас или манипулирующий вами человек, который вполне может иметь садистские наклонности, понимает, что до сих управляет вами. Помните, что создание личных границ проводится не для наказания родителей, начальника или партнера, а исключительно для вашего благополучия и защиты. Процесс гораздо более эффективен, когда вы заявляете о своих правах спокойно и вежливо, но твердо и настойчиво. Если благоприятный вариант установления личных границ не сработает, вам может потребоваться сообщить другой стороне о последствиях, которые наступят, если ваши личные границы не будут соблюдаться. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиям, к которым вы сами еще не готовы.
Основные ошибки при установлении личных границ
Если вы неоднократно сообщали о своих границах окружающим и партнерам по отношениям, но это не работает, то причинами этому, скорее всего, могут служить следующие ошибки:
- Ваш тон не является твердым, либо звучит как обвиняющий или критический (помните – проявление эмоций – подсознательный сигнал для манипулятора, что вы все еще «на крючке»).
- Для нарушающего границы не наступает обещанных последствий.
- Вы не проводите в жизнь обещанные последствия каждый раз, когда ваша граница нарушается.
- Вы отступаете, когда вам бросают вызов в виде обвинения, гнева, угрозы, оскорблений, молчаливого игнорирования.
- Описываемые последствия для нарушения границ слишком пугающие или нереалистичные, например: «Если ты сделаешь это снова, я уйду».
- Вы недостаточно понимаете важность ваших собственных потребностей и ценностей.
- Вы отступаете, потому что сочувствуете боли и переживаниям другого человека и ставите его чувства и потребности выше собственных.
- Вы настаиваете, чтобы ваш партнер изменился. Система последствий нарушения ваших границ не предназначена для того, чтобы наказать или изменить другого человека, а скорее для того, чтобы вы сами изменили свое поведение.
- У вас нет системы или группы поддержки, чтобы поддержать ваше новое поведение.
- Ваши слова и действия противоречивы. Действия говорят громче. Действия, которые вознаграждают кого-то за нарушение вашего лимита, доказывают, что вы несерьезны в своих намерениях. Вот некоторые примеры:
- Вы сказали своей соседке не приходить без предварительного телефонного звонка, а затем разрешаете ей войти в дом в нарушение установленного вами же правила.
- Сказали кому- то не звонить после 9 вечера, но продолжаете отвечать на телефонные звонки.
Всегда требуется время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих уважать и соблюдать ваши границы. Первые шаги – это всегда самосознание и осознание своих неотъемлемых человеческих прав, которые необходимо утвердить. Помните, что установление границ не эгоистично. Это проявление любви к себе, обретение чувства собственного достоинства. Но обычно требуется психологическая поддержка, чтобы сделать свои интересы и потребности приоритетными, и чтобы достойно противостоять неизбежному сопротивлению окружающих в деле отстаивания своих прав.
Андрей Демкин
