Психологический контроль человека

Никто не любит, когда его контролируют. Это узурпирует нашу способность действовать, используя свободную волю, воспринимать мир таким, каким мы его видим сами, и без препятствий свободно выбирать собственные ценности, убеждения и действия. С другой стороны, если бы контроля поведения никогда не существовало, то мир превратился бы в хаос. Так как же отличить контроль конструктивный от контроля деструктивного?

Каждый из нас неоднократно сталкивался с действиями других людей, направленных на контроль нашего поведения, эмоций или даже убеждений. Часть таких действий, например, заботливая коррекция поведения или эмоциональных реакций маленького ребенка со стороны любящих родителей, является вполне адекватной и благоприятной для развития личности. Но если родительский поведенческий контроль продолжает проводиться в отношении уже взрослеющих или взрослых детей, то он чаще всего становится деструктивным, разрушая как эмоциональную сферу детей, так и отношения с родителями: «Мааам! Я уже взрослый!»

К деструктивным формам психологического контроля также относится попытки авторитарных и тоталитарных государств, политических партий, религиозных сект и криминальных сообществ контролировать убеждения людей в своих корыстных целях.

Что такое психологический контроль?

Психологический контроль (психологическая интрузия) – это разновидность механизма манипуляции эмоциями и убеждениями других людей в своих целях. Манипулирование - это способ скрытно влиять на человека с помощью косвенной, обманчивой, оскорбительной или агрессивной тактики. В общем плане манипуляция может затрагивать не только духовную сферу, но и поведение. В этом случае она является формой поведенческого контроля. Контроль поведения абсолютно необходим на определенной стадии воспитания детей родителями, но становится неуместным в отношениях взрослых и зрелых личностей, переходя в разряд деструктивного поведения.

Воспитание и родительский контроль

Нормальный поведенческий контроль в процессе воспитания выражается в усилиях родителей по нормированию, регулированию и контролю поведения ребенка. Такой поведенческий контроль является естественным буферным фактором для предупреждения эмоционального дистресса и поведенческих проблем у детей, которые в силу возраста или особенностей развития не в состоянии соблюдать нормы и правила жизни в обществе, не всегда знают, как именно надо себе вести и как реагировать в определенных жизненных ситуациях. Такой родительский контроль является адекватным, если соответствует возрасту ребенка и осуществляется с уважением к автономности и личным границами ребенка, в контексте проявления эмоционального тепла и искренней вовлеченности в интересы и проблемы ребенка.

С другой стороны, неадекватный родительский психологический контроль может быть связан с развитием у детей, подростков и взрослых эмоциональных проблем. Такой дезадаптивный родительский контроль проявляется в виде многовариантных стратегий манипуляции и чаще всего направлен против автономии растущих и развивающихся детей:

• эмоциональный шантаж: "Если не сделашь, я не буду с тобой разговаривать"
• навязывание чувства вины: "Мама тяжело заболела, родив тебя"
• подавляющее навязывание: "Мамуля же так тебя любит."
• отказ от любви: "Ешь, а то мама тебя любить не будет".

Неадекватный психологический контроль негативно влияет на детей, подавляя их эмоционально, нарушая возможности устанавливать эмоциональные связи с другими людьми, существенно ограничивает развитие их личной идентичности и автономии. Дети, воспитанные в условиях жесткого психологического контроля, имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональной регуляцией и чаще других страдают от депрессивных эпизодов и депрессии.

Деструктивный психологический контроль как форма манипуляции

Если кто-то начинает управлять вашими убеждениями, эмоциями и поведением, то он попросту крадет у вас часть вашего собственного Я. В самом деле, послушно поддаваясь манипуляциям со стороны родителей, начальника или «говорящей головы» из телевизора, вы перестаете быть самим собой со всем своим своеобразием и неповторимостью. Вы начинаете стараться менять ваши настоящие искренние чувства, ваши настоящие убеждения на те, которые выгодны другим. Если даже вы убедите себя на уровне сознания, что «черное» - это «белое», то на подсознательном уровне в вашей душе созреет конфликт между необходимостью думать одно, говорить другое, а чувствовать третье. Из-за внутренних конфликтов могут возникать психосоматические расстройства (язвенная болезнь, гипертония), вы можете начать страдать от стыда, чувства вины, отрицания самого себя, снижения самооценки. Если вы видите или чувствуете, что находитесь в таких отношениях – то знайте, что вами манипулируют и вас контролируют.

Чувство контроля с чьей-то стороны может быть одним из худших ощущений в жизни. Каждому человеку от природы принадлежит право на свободу чувств, эмоций и убеждений. Контроль ограничивает нашу способность исследовать мир вокруг нас, развиваться и расти по-своему, а также самостоятельно принимать решения и учиться на их последствиях. Неадекватный психологический контроль может разрушить отношения (личные и профессиональные), разрушить доверие и привести к пассивным защитным или активным агрессивным реакциям. Это верно не только на уровне межличностных отношений, на уровне отношений между обществом и институтами государства.

Необходимый адекватный контроль (как на личном, так и общественном уровне) должен быть сбалансирован с соблюдением личностных границ и автономности, уважением, состраданием, пониманием и терпением. Без этих вещей необходимый психологический и поведенческий контроль превращается в диктатуру, делая людей рабами. Чувство неуверенности, низкая самооценка, навязанное чувство вины, необходимость постоянно оправдываться, душевный сумбур – являются эмоциональными маркерами деструктивных личных, деловых или общественных отношений, при которых вами манипулируют и пытаются контролировать.

Почему люди могут пытаться контролировать вас?

Вот то, что обычно заставляет одних людей контролировать поведение других: 

• Их собственное чувство беспомощности и незначительности,
• Желание обратить действия других людей себе на благо,
• Попытки скрыть собственные неодостатки, 
• Попытки избежать ответственности, необходимости действовать,
• Желание избавиться от собственных тревог, с которыми они не в состоянии самостоятельно справиться,
• Надежда обеспечить себе гарантии, что вы никогда не покинете или не отвергните их, 
• Глубинные страхи быть непривлекательными для вас или других людей.

Нередко манипулятор характеризуется повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) - шкале психопатических отклонений или импульсивности.

Признаки психологического контроля в частных, деловых и общественных отношениях

• Контролирующий человек или организация часто преувеличивает серьезность ситуации и использует такие слова, как «всегда» или «никогда», чтобы описать себя или других: «Ты никогда меня не любил!», «Я всегда так стараюсь для тебя!», «Международная политическая обстановка очень напряженная!»
• Контролер подкупает вас лестью, услугами, помощью или подарками: «Вы же такой талантливый!»
• Манипулирующий вам человек «засыпает» вас ожиданиями, правилами или желаниями. Нередко, это самый тяжелый вид психологического контроля. Любая встреча с таким человеком может ощущаться как тяжелая работа, где нужно оправдывать ожидания, и не вызывать разочарования: «Дорогой, ты тот идеальный мужчина, о котором я всю жизнь мечтала!», «Если я буду хорошо себя вести, ты же отвезешь меня на Бали?», «Ты должен быть самым лучшим (красивым, богатым, крутым)», «Вы же не хотите нас разочаровать?»
• Манипулятор заботится о вас, как о ребенке, прежде всего контролируя, где вы находитесь и что делаете. Если вы чувствуете дискомфорт от постоянного и навязчивого контроля, то это уже не забота, а попытка управлять вами.
• Контролирующий других человек апеллирует к базовым страхам (эмоциональным, физическим и финансовым) своими словами и действиями: «Ты что, хочешь остаться одна?», «Ты хочешь остаться без денег, работы и друзей?», «Вы, что - хотите как в Париже?», «Это для вашей же безопасности».
• Контролирующий человек постоянно напоминает вам о его или ее исключительной важности, утверждая положение власти и доминирования в отношениях. «Ты поучись с мое», «Яйца курицу не учат», «Если ни он, то кто?», «Здесь не место для дискуссий!»
• Контролирующий человек не дает возможности отвечать по существу во время обсуждений, обрывая, подавляя и «зашучивая» вас: «Какое будет ваше положительное решение?», «Так, быстренько подписали вот тут и тут», «Давайте не будем пререкаться!», «Если бы бабушка была дедушкой...» .
• Контролирующий человек старается занизить вашу самооценку, вызвать чувство вины: «Ты разбил мне жизнь!», «А ты кто такой?», «А что ты сделал для Родины?».
• Контролирующий человек стравливает родственников, сотрудников, социальные или иные группы людей, используя низменные мотивы: «Василич-то, вторую машину за год меняет!»  
• Контролирующий человек часто апеллирует к абсолютным ценностям. Строгие религиозные или морально-этические стандарты используются для того, чтобы вызвать чувство вины: «Вы же верующий человек!», «Ты же коммунист!», « Умерь гордыню и  прояви должное смирение!»
• Контролирующий человек отказывается признавать вину за собственные действия и ошибки, перекладывая ее на других: «Это ты испортил мне жизнь!», «Начни с себя», «Это все происки госдепа!».
• При взаимодействии с контролирующим человеком вы чувствуете себя использованным, запуганным, виноватым и смущенным.
• Контролирующий человек добр и любезен к вам только тогда, когда он или она хочет получить что-то взамен.

Как противостоять психологическому контролю над своими чувствами и убеждениями

Когда вы понимаете, что человек пытается психологически контролировать вас в своих целях, важно вспомнить, что вы имеете полное право защищать себя от физического, эмоционального и психического вреда и ущерба.

Вы имеете право высказывать свое собственное мнение, обсуждать свои потребности, и вы по умолчанию заслуживаете уважения. Хотя человеку, пытающемуся контролировать вас, явно не понравится услышать все эти заявления, важно, чтобы вы начали с обозначения и восстановления своих границ и права на автономию.

Помните, что вы имеете полное право не делать, не чувствовать или не думать того, что от вас хочет контролирующий человек. Вы имеете право не жертвовать собственным счастьем, благополучием и целостностью, не поддаваясь их манипулятивным способам управления. Отстаивая себя, свою автономию и отказываясь подчиняться контролирующему поведению, вы даже окажите услугу манипулятору, так как можете дать ему понять деструктивную суть его поведения.

Распознав манипуляцию, прежде всего, сделайте следующее:

• Спокойно скажите «нет» тому, что противоречит вашему Я. Скажите «нет» про себя и вслух тому, кто пытается вас контролировать.
• Открыто поговорите с контролирующим человеком о том, что он заставляет вас чувствовать. При этом избегайте эмоций, осуждения, злости, разочарования или слез. Будьте спокойны и выражайте свои чувства. Если это не принесло пользы, подумайте, стоит ли ваше разочарование этих отношений и стоит ли вам в будущем продолжать испытывать контроль со стороны этого человека.
• Спросите человека, понимает ли он, что пытается манипулировать вами, и что заставляет его это делать. Не вступая в споры, объясните, что не цените попытки контролировать вас. Если он имеет благородные (как ему кажется) цели своего поведения, то оно приводит к обратному эффекту, вызывая напряжение в отношениях или сотрудничестве.
• Четко обозначьте свои личные границы, например: «Я не буду работать бесплатно во внерабочее время и выходные».
• Общайтесь честно с человеком, когда вы считаете, что он относится к вам неуважительно, сразу и открыто заявите ему об этом.
• Помните, что принимая подарки и услуги, вы показываете манипулятору, что он вправе эксплуатировать вас.
• Люди, которые «пекутся о вашем благе», хотят «изменить вас к лучшему», «вырастить из вас человека» контролируют вас только потому, что они ведут борьбу с собственной неуверенностью, низкой самооценкой, беспокойством и тревогой, используя гиперконтроль как средство собственной психологической защиты.
• Напомните себе и манипулятору, что вы не являетесь источником его проблем, и он должен самостоятельно взять на себя ответственность за свои действия и их последствия, например: «Я не виновата в твоей зависимости, и я не дам тебе денег на дозу (бутылку). А если ты украдешь деньги, то тебя поймают и осудят»
• Держите здоровую эмоциональную дистанцию ​​и избегайте взаимодействия с контролирующим человеком (даже виртуального), если можете.
• Избегайте манипулирующих вами людей до тех пор, пока вы не будете достаточно сильны, чтобы принять их контролирующее поведение без эмоций. Если вы рассердитесь или покажете какие-либо признаки гнева, манипулятор тут же перевернет ситуацию и обвинит вас: «Ты злишься (кричишь, раздражен)!».
• Открыто сведите к минимуму ожидания и желания человека относительно вас, сообщите, что вы не можете принять его правила, и не сможете нести ответственность за то, что ему нравиться или не нравится.
• Сохраняйте жесткие личные границы и будьте осторожны с тем, что вы говорите окружающим: не давайте нащупать им свои слабые места. Вы никому не обязаны рассказывать, что вы чувствуете, переживаете, желаете или боитесь.
• При контроле в киберпространстве не вступайте в споры, не просматривайте сообщения и письма от контролирующего вас человека, заблокируйте его в социальных сетях, и известите его о вашем решении и о своих личных границах зрелым способом: позвонив по телефону.
• Если человек спекулирует на высоких или религиозных чувствах, чтобы заставить вас почувствовать вину, помните, что такой вид поведения не имеет ничего общего с верой, религией, любовью к Родине. Фокусируйтесь на истине: ее позволяйте никому обвинять вас, если вам не за что быть виноватым.
• Помните, если человек манипулирует вами или контролирует вас, то это уже означает, что он не любит вас и относится к вам без уважения, чтобы он при этом не рассказывал.  
• Расставьте приоритеты между собственными потребностями и потребностями других людей. Старайтесь поддерживать физическое, эмоциональное и духовное здоровье, чтобы справляться с манипуляциями и психологическим контролем.
• Помните, что другие люди сами несут ответственность за свое счастье, а не вы.

Присоединяйтесь к группам поддержки, учитесь противостоять контролю и манипуляциям у других людей, обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Андрей Демкин