Токсичные отношения между партнерами

Токсичные отношения между партнерами

Часто можно слышать, как говорят, что тот или иной человек «токсичен». Этот относительно новый термин описывает человека, отношения с которым неминуемо приносят негативные эмоции в вашу жизнь. Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, то это и означает вашу вовлеченность в токсичные отношения. Правильнее будет говорить о токсичности именно отношений в паре, так как сам человек в отношениях с другими людьми вполне может находиться во вполне или относительно здоровых отношениях.

Почему отношения становятся токсичными?

В норме, при здоровых отношениях, даже при возникновении неизбежных проблем вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Почему же отношения могут становиться тягостными? Одной из причин является наличие «подводной мины» в психике человека, отношения с которым стали в тягость. Такой человек, вероятно когда-то (в детстве, подростковом возрасте или уже будучи взрослым) перенес психологическую травму, которую его психика не смогла переработать. Такой травмированный человек подсознательно ищет «терапевта», «жилетку» или «жертву», которые бы смогли помочь ему справиться с грузом травмы. Чаще всего такой человек с трудом берет на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и потребности, не смог научится эффективно решать возникающие проблемы в жизни – во всех случаях ему требуется внешняя поддержка, участие и стимулирование. При этом человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее тех участников, кто из-за любви или симпатии к нему, некритичного отношения, мягких личных границ и созависимости не в состоянии перестать играть в жизненной пьесе по чужому сценарию.

Часто манипулирующий и контролирующий человек отличается повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) - шкале психопатических отклонений или импульсивности. 

Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:

  • Пытаться манипулировать или контролировать других,
  • Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
  • Использует других для удовлетворения своих потребностей,
  • Чрезвычайно критичен к себе и другим,
  • Ревнует и завидует успехам других,
  • Оплакивает свою несчастную судьбу,
  • Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
  • Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
  • Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.

В худшем случае, при тяжелых психологических травмах, личность человека, создающего токсические отношения, претерпела процесс диссоциации (разделения на части или субличности). Такой механизм является патологическим видом психологической защиты от тяжелой и не переработанной психотравмы. Такой человек может представлять в разных ситуациях людям совершенно разные стороны своей личности, а точнее – субличностей или устойчивых ролей (моделей поведения).

токсичные отношения

В общениях на службе или учебе такой человек представляет вполне зрелого взрослого, а придя домой – превращается в капризного ребенка, непризнанного гения или домашнего тирана. Все это является попыткой компенсировать последствия травмы, или раз за разом попытаться переработать ее, перенеся пережитые им страдания на вас. Особенно явно этот механизм проявляется в случае домашнего физического, эмоционального или психологического насилия, садизма, сексуальных извращений, наркотической, алкогольной и других видов зависимостей: чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, словно стараясь уменьшить висящий на них груз психотравмы. Естественно, что это крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такому человеку требуется профессиональная психологическая, а порой и психиатрическая помощь.

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между мужчиной и женщиной, но также и между друзьями, либо между родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях чаще всего осуществляется путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует вас, побуждая чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Например, отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована мама от того, что вы не смогли навестить ее в воскресение, или, например, не ходите на службу в церковь.

Какова ваша роль в токсических отношениях?

Оба человека играют роль в токсических взаимодействиях. Поэтому важно учитывать и вашу личную роль. Отличительной чертой дисфункционального взаимодействия между людьми является то, что оба человека создали осознанную или бессознательную историю с осуждением, страхом или обвинением в отношении другого человека. Обе стороны  допустили нарушение личных границ, либо не смогли их установить, либо один из них грубо нарушает границы другого.

Вы совсем не невинная жертва – отношения не формируются без участия второго человека! Вы равноправный соавтор, архитектор и строитель тех отношений, что имеете сейчас. Задайте себе простые вопросы:

  • Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
  • Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
  • Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
  • Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?

Какие признаки у токсичных отношений?

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными. Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях:

  • Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
  • Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
  • Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
  • Вы ощущаете себе преданным или использованным,
  • Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
  • Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
  • Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
  • Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
  • Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
  • Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
  • Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.

Примеры токсичных отношений

Характерные особенности токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным и ресурсным. Вместо восстановления и обретения сил, вы тратите их. Вместо взаимной поддержки вы вовлекаетесь в соревнование: кто из вас лучше, правильнее, приличнее и т.п. Здоровые отношения основаны на взаимном желании помочь своему партнеру преуспеть.

Эмоциональный негатив

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой и теплотой, вы наполняете свои разговоры сарказмом, критикой, скрытой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать говорить друг с другом.

Поведенческий контроль

Постоянные вопросы о том кто где находится и что делает, являются признаками контроля поведения, которые могут добавить токсичности в отношениях.

Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, когда не проводите время со своим партнером.

Чувство обиды

Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и цепляетесь за них. Постепенно разочарование или обида накапливается и приводит к увеличению негатива и токсичности.

Пассивная агрессия в виде неуважения

Хронические опоздания, забывание о встречах, событиях и датах – проявление скрытой агрессии по отношению к партнеру.

Девиантное финансовое поведение

Ваш партнер, не советуясь с вами, покупает дорогостоящие вещи или тратит значительные суммы, «забывая» рассказать об этом.

Постоянный стресс

Постоянное напряжение, тревога и беспокойство, «натянутые нервы», панические атаки, хронические головные боли, плохой сон, снотворные, антидепрессанты или водка - это показатель того, что что-то идет не так. Постоянный стресс может сказаться и на вашем физическом здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Постоянное пожертвование своими интересами и потребностями в угоду партнеру. Согласие с тем, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером. Все ваше свободное время стало связано исключительно с вашим партнером. Вы начинаете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

Ходьба по хрупкому льду

Вы стали избегать конфликтов с партнером и держите все проблемы при себе, чтобы не обострять напряженность и не провоцировать конфликты.

Что делать с токсичными отношениями?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены на разрушение, но это не всегда так. Решающим фактором в сохранении отношений является обоюдное желание партнеров измениться. Если в создание здоровых моделей отношений инвестирует только один из партеров, а второй игнорирует требуемые перемены и работу над собой, маловероятно, что позитивные изменения в отношениях смогут произойти. Нередко один из токсичных партнеров явлется скрытой или явной нарциссической личностью.

Признаки возможного позитивного прогноза для сохранения отношений

  • Оба партнера открыто обсуждают имеющиеся проблемы в отношениях и готовы добровольно и активно инвестировать свои силы и время в их улучшение.
  • Принятие ответственности за свои ошибки: оба партнера признают разрушительность прежней манеры взаимного поведения, которое наносило ущерб отношениям.
  • Переход от взаимных обвинений к пониманию: оба партнера в состоянии увести разговоры от взаимных обвинений и критики к пониманию сути проблем и обучению здоровым отношениям.
  • Открытость для помощи со стороны: иногда партнерами может понадобиться помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо в виде семейного консультирования.

Если же токсическое поведение человека не меняется, или отношения стали слишком тяжелы для того, чтобы их сохранять, примите решение прервать отношения и отпустить человека на свободу с любовью и состраданием, а затем двигайтесь дальше по жизни. Завершение отношений может быть болезненным, особенно если у вас долгая история отношений с этим человеком. Но необходимо помнить, что в конечном итоге вы создадите пространство для более здоровых и ресурсных отношений в вашей жизни.

Это мой первый опыт токсичных отношений!

Если вы впервые в жизни сталкиваетесь с токсичным партнером, вы должны понимать, что самостоятельно он никогда не изменит моделей своего поведения, а лишь продолжит наращивать контроль над вами по мере изучения ваших слабых мест. Существует только один  единственный подход, при котором можно попытаться серьезно улучшить токсичные отношения: ваша психологическая готовность отказаться от них.

  1. Если вы хотите продолжать отношения с ним, утсановите свои личные границы, спокойно и твердо доведя до человека свои запросы на здоровые отношения, детально описывая, что вы чувствуете, почему и что вы хотите изменить в отношениях.
  2. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность временного разрыва отношений на один месяц. Затем вам следует снова поговорить с ним, повторить ваши запросы и сообщить ему, что вы не останетесь в отношениях, если он сохранит токсичную манеру общения.
  3. Если он снова откажется меняться, то вам нужно прекратить отношения, потому что их характер не изменится никогда.
  4. Если партнер обещает измениться, но срывается, повторите цикл еще раз. В случае повторного срыва из таких отношений нужно выходить – перспектив на благоприятный исход нет.

Что можно сделать для восстановления здоровых отношений?

Исправление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия. Наиболее тяжелые отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений.

  • Расскажите партнеру о существующих проблемах в отношениях, когда вы будете чувствовать себя в силах это сделать. Например, можно использовать следующую шпаргалку, которая позволит донести ваши чувства и потребности без эмоций, критики и обвинений:
  • «Когда ты делаешь / говоришь _1.2.3________, я чувствую 1.2.3_____. Что мне нужно, так это _1.2.3______. Я делюсь с тобой своими чувствами и потребностями потому, что я люблю тебя и хочу построить с тобой здоровые взаимные отношения».
  • Признайте свою личную ответственность в разрушении отношений и допущенные ошибки.
  • Установите и поддерживайте личные границы.
  • Чем конкретнее и проще вы доведете партнеру информацию, тем лучше ваши границы будут соблюдаться: «Дорогой, я люблю тебя,но меня просто тошнит, когда ты пьешь».
  • Сосредоточьтесь на заботе о себе.
  • Научитесь использовать слова Я и Нет.
  • Вместо того чтобы говорить «Ты должен всегда...» или «Ты обязан...», используйте такие фразы как: «Я был бы признателен, если бы ты...» или «Я хотел бы, чтобы ты…»
  • Подумайте о том, как вы попали в нездоровый цикл отношений с человеком.
  • Не зацикливайтесь на прошлом.
  • Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.
  • Смотрите на своего партнера со стороны – так, как бы на него смотрел незаинтересованный человек.
  • Избегайте сарказма, критики, обвинений, игнора – это только разрушает отношения.
  • В доведении своих запросов до партнера используйте технику сэндвича: комплимент-запрос-комплимент: «Дорогой, мне нравится заниматься с тобой сексом, в постели ты просто бог! Обычно я в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы заниматься сексом по утрам, который доставит нам больше удовльствия?»
  • Практикуйте здоровое общение. Будьте нежны друг к другу (словно вы недавно познакомились).
  • Обратитесь за помощью к психологу, ходите на совместную терапию.
  • Дайте время на изменение отношений, партнера и своего состояния. Не ждите быстрого прогресса, но верьте в успех и делайте все для его достижения.

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин


Печать   E-mail

Статьи по теме: