Чувство обиды

Обида – это эмоциональный ответ на травмирующую человека ситуацию, которая часто становится психологической проблемой.  Суть обиды составляет невыраженный гнев, который человек может подавлять и не проявлять годами, который в конечном итоге влияет на все его отношения и связи. Это своего рода застраивание в истории, в которой человек добровольно принимает роль беспомощной жертвы. Это эмоциональная реакция, сохраняющаяся с течением времени, на агрессию, воспринимаемую как реальную, даже если это не совсем так. Эта реакция состоит в том, чтобы чувствовать душевную боль и не забывать о ней. В отличие от врожденных базовых эмоций, обида является вторичной или социальной эмоцией, которой человек обучается и использует при влиянии на других людей. 

Обидеться можно в результате действия, которое кто-то совершает против вас (личная или профессиональная дискредитация, оскорбление или клевета), либо бездействия, что является не менее разрушительным (например, не получить приглашение, которого вы ожидали, не получить признание за хорошо выполненную работу или не получить дружбу или любовь от того, от кого вы надеялись ее получить).

Что скрывается за чувством обиды? 

В корне чувства обиды всегда лежит гнев. Но, если возникает обида, значит, по тем или иным причинам, человек не смог выразит свой гнев, выйти из состояния жертвы и отстоять себя в травмирующей ситуации. При этом чаще всего обижаются и застревают в обиде на тех, кого любят, в кого вложены значительные ожидания. На случайного незначимого человека если и обижаются, то недолго (если не вложили в него проекцию кого-то значимого).

Например, когда вы находитесь в детском возрасте, и вас ругает мама, вы точно знаете, что выражать свой гнев на маму нельзя. Когда вы взрослый, и вас ругает начальник, вы точно также не имеете права выразить ему свой гнев. В результате запрещенный гнев подавляется и вытесняется и переход в разрешенное чувство обиды. Энергия гнева при этом «гасится» в теле в виде мышечного напряжения (мышцы «каменеют») и проявляется в виде различных психосоматических симптомов: головной боли, повышения артериального давления и т.п. Человек опасается, что прямая демонстрация недовольства может вызывать негативную реакцию тех, от кого он зависит. Поэтому обида чаще не высказывается напрямую, а лишь демонстрируется обидчику.

Обида прерывает контакт человека с самим собой. В результате, те части личности, которые несут «запрещенные» чувства гнева, вытесняются. Не случайно дети так любят играть с драконами, воинами, смотрят мультики про супергероев и мстителей. В них они взаимодействуют со своим вытесненным гневом. Взрослые по тем же причинам любят смотреть боевики.

Обида фиксирует человека в ситуации травмы и создает эмоциональную зависимость от того, на кого удерживается обида, мешает развиваться или расти в жизни. Это негативное чувство вызывает постепенное ухудшение состояния человека не только на психологическом, но и на межличностном уровне.

Кто в нас на самом деле обижается?  

Чувство обиды всегда принадлежит травмированному Внутреннему Ребенку человека. Когда-то в детстве каждый из нас научился обжаться на родителей, в попытке восстановить справедливость по отношению к себе. Детские обиды всегда направлены в будущее – в надежде и «наказать» родителей, и получить любовь и принятие: «мама увидит, что я обижен, что мне плохо, ей станет стыдно и она меня приласкает». Обида может привести к чувству беспомощности, если стратегия не срабатывает.

В дальнейшем обида становится мощным инструментом манипуляции другими людьми: обижаются уже не на родителей, а на друзей, партнеров, коллег, начальников. Обида формирует избирательное восприятие мира: «Я же говорила, что все мужики…». Обида всегда тесно связана с обвинениями. Если чувство обиды – это ожидание компенсации в будущем, то обвинения – это попытка «решить» проблему в прошлом. Обвинения выдвигаются в иллюзорной надежде, что окружающие «услышат и поймут» и начнут относиться «по-другому». Обвинения – это и иррациональная попытка получить признание, защиту и любовь. Часть ожиданий отправляются в прошлое, а часть – в будущее: «Вот когда он поймет, что сделал, и попросит прощения, то я буду счастлива».

Циклы «обида-обвинения» приводят к тому, сам обиженный человек становится агрессором, обвиняя других, что приводит к новым и новым ответным волнам агрессии от обвиняемых окружающих. В результате возникает неразрешимый круговорот обид и обвинений.

Какие выгоды от обиды?

Обида дает много бонусов:

• позволяет не меняться самому, а ждать изменения поведения от других людей,
• позволяет снимать за себя ответственность в своей травме,
• позволяет обвинять и обесценивать других,
• позволяет безопасно «наказывать» других,
• позволяет находиться в состоянии «жалости к себе»,
• позволяет требовать жалости и снисхождения от других,
• позволяет скрыть или легализовать чувство вины, неполноценности,
• позволяет скрыть чувства зависти и ревности,
• легализует саморазрушение, регрессию,
• позволяет жить в иллюзорной надежде «меня поймут и полюбят».

Как можно освободиться от чувства обиды?

Первое, что мы должны сделать, чтобы освободиться от этого чувства, — это понять подлинный характер обиды:

• на кого она направлена?
• кто на самом деле стоит за образом того, на кого вы обиделись?
• какие чувства, надежды и ожидания на самом деле скрывается?
• что вы вложили (инвестировали) в эти ожидания и надежды?
• что вы на самом деле хотите получить, обижаясь?
• если вы хотите кого-то наказать, то кого, и за что?
• насколько реально то, что вы хотите получить?
• на ком на самом деле лежит ответственность за ситуацию, и кто ее может исправить?
• что вы теряете, перекладывая ответственность на других?
• изменится ли ситуация, если вы сами не изменитесь?

Во-вторых, важно перестать замалчивать свою обиду и произнести вслух то, что вы чувствуете, примерно вот такой текст: «Мне обидно, что… ты несправедливо ко мне отнесся. Я чувствую себя… одинокой и отверженной. Мне хочется… любви и тепла».

Вначале можно потренироваться произносить эти фразы наедине с собой, перед зеркалом, или записывая на телефон, просматривая их и анализируя те чувства, которые у вас при этом возникают.

Когда вы почувствуете, что разобрались в своей обиде и честны сами с собой, можно высказать все тому человеку, который вас обидел, либо просто отпустить свою обиду и жить дальше. Помните, что вы есть, и вы живы – и вы вправе заявить о себе и своих чувствах.

Некоторые связывают преодоление обиды с процессом прощения. Но само прощение часто понимается не совсем адекватно: это вовсе не освобождение виновника или агрессора от ответственности или наказания. На самом деле прощение – это сознательное, преднамеренное решение освободиться от чувства обиды (и / или мести) по отношению к человеку или группе, которые причинили вам вред, независимо от того, действительно ли они заслуживают искупления вины.

Если вам трудно разобраться с ситуацией самостоятельно, что вполне понятно при давних обидах, при тяжелых травмах, при ситуациях насилия физического или эмоционального, то вы можете обратиться за помощью психолога.