Стадии развития отношений – от зависимости к партнерству
Практические все романтические, любовные и супружеские отношения проходят типичный цикл развития (если нее распадаются на критических стадиях), описанный американскими психологами Б. и Дж. Уайнхолд.в книге «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости».(Весь, 2014).
Четыре основных стадии отношений включают: Созависимость – Контрзависимость – Независимость – Взаимозависимость.
Этот цикл напоминает и стадии, который человек проживает в родительской семье. И во многом он зависит от того, какие стадии были прожиты ребенком, а какие – еще нет.
Созависимость
Созависимость или симбиоз: «Мы – одно целое», «Одна жизнь на двоих». На первой стадии эмоциональной зависимости партнеры, находящиеся под влиянием идеалистического восприятия друг друга теряют личные границы и переживают состояние слияния. При этом один или оба партнера теряют самостоятельность, становятся созависимы друг от друга.
Кроме приятных аспектов, таких, как эйфория и радость, опека и принятие, наблюдаются и негативные стороны, которые в дальнейшем практически неминуемо приведут к ухудшению или разрыву отношений. Это невозможность быть полностью искренними в проявлении негативных чувств, долженствования и манипуляции (правила, условия, ограничения, запреты и обвинения). Все это ведет к постепенному накоплению неотреагированных эмоций, контролю друг друга, построению отношений по сторонам треугольника Карпмана «преследователь — жертва» или «спасатель – жертва». Созависимость — это навязчивая, всепоглощающая потребность угождать другому и завоевывать его внимание вплоть до обретения контроля над партнером и манипуляции им. При этом обычны жертвы в виде собственного благополучия, если это необходимо. В созависимых отношениях человек упускает из виду свои настоящие потребности, потому что полностью поглощен партнером.
С точки зрения транзактного анализа, в таких отношениях, чаще всего, один из партнеров не использует свои Взрослые и Родительские эго-состояния, пребывая преимущественно в состоянии Ребенка. Второй партнер, чаще разучившийся использовать своего Внутреннего Ребенка, взаимодействует из своих эго-состояний Контролирующего, Критикующего-Наказывающего и/или Заботящегося Родителя и Взрослого.
Отсутствие естественности в отношениях при созависмости - слиянии, препятствия к индивидуальному личностному росту рано или поздно приводят к переходу на следующую стадию, обратную зависимости – контрзависимость.
Контрзависимость
Контрзависимость: «Я хочу быть собой!». На этой, вполне закономерной стадии, когда партнер или партнеры вырастают из рамок зависимых отношений и чувствую необходимость в развитии своей индивидуальности и сепарации. Развития и ощущение инидвидуальности своего «Я», восстановление внешних социальных связей становится важнее сохранения отношений, качество и характер которых уже не удовлетворяет. На этой стадии происходит прощание с идеализацией партнера и восприятие становится все более реалистичным. Как результат – происходит отдаление партнеров друг от друга. Те, кто страдает от нарушений привязанности, могут воспринимать эту стадию как отвержение: «он хочет быть собой, бывать наедине - значит, он меня не любит!». На этой стадии уменьшается взаимная эмпатия, поддержка. Вероятность разрыва отношений очень высока, особенно если партнеры не понимают, что происходит и приписывают состояние «пропавшей любви» или «злонамеренности партнера». Каждая из сторон стремиться добиться своего, в том числе через манипуляции, включение в отношения спекуляции детьми, попытками оказать влияние через родственников и друзей.
По своей сути контрзависимость — это отказ от эмоциональной привязанности, отрицание потребности в ней и избегание интимных ситуаций. По сути — это страх перед близостью. Человек на этой стадии отношений испытывает тревогу в ситуациях эмоциональной близости, редко просит партнера о помощи, всячески скрывает свою неуверенность за непроницаемым «фасадом», боятся показаться слабым. Те, кто находится в состоянии контрзависимости, боятся зависеть от кого-либо или нуждаться в ком-либо, в основе чего лежит неспособность доверять. Основные установки (или наследуемые родительские предписания) контрзависимых следующие:
- Мне никто не нужен
- Никого не подпускайте слишком близко
- Лучше добьюсь успеха, чем заведу отношения
- Любовь переоценена, она мне не нужна
- Люди просто пользуются мной
- Я слишком хороша для него
- Не ослабляй бдительность, иначе тебе причинят тебе боль
- Никто не может меня понять – все недостаточно умны.
Контрзависимые люди часто могут казаться энергичными «тусовщиками» или людьми, у которых много друзей и отношений, людьми, которые постоянно заняты. Но эти отношения не будут глубокими и доверительными и могут быть недолговечными. Таким образом, одним из основных признаков контрзависимости является неспособность иметь подлинные отношения с глубокой эмоциональной привязанностью.
Люди в состоянии контрзависимости могут заводить краткосрочные отношения со «слишком дающими» (созависимыми). Созависимый человек кажется противоположностью контрзависимого человека. Контрзависимого человека поначалу привлекает явное проявление понимания и теплоты от созависимого. Под сознательным убеждением контрзависимого человека, что он никому не нужен, скрывается глубинное бессознательное желание, наконец, ослабить свою бдительность и начать полностью доверять и любить другого. Поскольку созависимость и контрзависимость вращаются вокруг потребности в других, будь то желание или избегание, партнеры в отношениях, основанных на зависимости, нередко меняются ролями. Например, после многих лет постоянного поиска и отчаянной потребности во внимании другого созависимый, наконец, набирается смелости отойти в сторону и встать на ноги самостоятельно. Не привыкший к такому шагу, созависимый часто переусердствует и становится холодным по отношению к другому человеку или отталкивает его, действуя как контрзависимый. Это часто приводит к тому, что другой человек, который обычно эмоционально отстранен (контрзависим), внезапно паникует, теряя все внимание, к которому он привык, и становится нуждающимся (созависимый). Этот цикл «зависимость-контрзависимость» может продолжаться бесконечно.
Если пара более и ли менее успешно проживает стадию контрзависимости и не расстается, не обзаводится отношениями на стороне, получает своевременную психологическую помощь и проходит парную терапию, то, возможно, каждый из партнеров рано или поздно обретает свое индивидуальное «Я» и отношения переходят в стадию независимости.
Независимость
Независимость: «Ты – это ты, а я – это я». Когда каждый из партнеров самоутвердился, стабилизировал свою самооценку, принял себя таким, какой он есть и обрел здоровые личные границы вокруг более-менее целостного образа своего «Я», наступает новая фаза отношений, в которой независимость начинает сочетаться с комфортной близостью. Снова появляются отзывчивость и эмпатия, желание быть вместе, но без откровенного восполнения своих изъянов и «лечения детских травм» за счет партнера. Никто уже не стремиться «переделать» партнера или «прогнуть» его под себя. На этой переходной стадии могут возникать конфликты, но они уже решаются успешнее, за счет принятия себя и партера как отдельных достойных людей, которые могут договориться, учитывая интересы друг друга. Возможны временные откаты на предыдущие стадии отношений, но чаще всего, при наличии мотивации быть вместе и развиваться, такую регрессию удается преодолеть и выйти из дисфункциональных «детских» и «родительских» эго-состояний во взрослые. Взрослые начинают понимать, что как чрезмерная близость, так и чрезмерная независимость опасны для стабильности семейной системы.
Однако на этой стадии также возможны дисфункциональные псевдо-взрослые договоренности, такие как открытый брак, полиамория, которые приводят к неустойчивости отношений из-за ревности, тревоги и отсутствия базового чувства безопасности у партнеров.
Если же личностный рост партнеров продолжается, то, возможно, пара понимает уникальную ценность друг друга и сложившихся отношений, чтобы перейти в стадию истинного партнерства – взаимозависимость.
Взаимозависимость
Взаимозависимость: «Я и Мы». На этой стадии истинного осознанного партнерства образуется союз двух зрелых личностей, проживших и/или проработавших свои личные психологические травмы, искажающие восприятие реальности и приводящие к поиску дисфункциональных отношений.
Отношения на этой стадии являются равноправными — никто не играет, не манипулирует, не лечится «об другого». У каждого равные права, равные свободы, равная ответственность и свобода выбора. Это баланс между «давать» и «брать». Никто не пытается переделать партнера, обучить его или воспитать. Партнеры воспринимаются такими, как есть — без идеализации и демонизации, когда все понимают и свою самоценность и ценность другого. Чаще всего на этой стадии исчезают дискриминационные гендерные «мужские» и «женские» роли. У каждого есть полная возможность для самореализации и проявления своей индивидуальности. Это баланс автономии и партнерства, основанного на осознанности.
Это наиболее стабильная и жизнеспособная фаза развития партнерских отношений, к которой переходят уже психологически зрелые люди. Однако на данной стадии нередко наблюдается недостаток ярких, романтических и сексуальных аспектов отношений, в том числе связанные с взаимным привыканием и возрастом партнеров.
Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, ко мне всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью для семейной или парной терапии.
Андрей Демкин
